なれるかどうかは自分次第？
都心に出て２年弱。
仕事に対応出来ても身体や心が対応出来ない自分を感じる。
何が不満？何がストレス？
模索した２年だったように思う。
お金のためと割り切れない
お金のために働く。
そう、２年前の春お金のために都心で働くことにした自分。
その前は４年ほど地元の会社でパートよりも低い賃金で雑用をさせられていたものの４年続いたんだよね。
会社が良かったなんて微塵にも思わない。
それでも続けられていたのはなんでだろう？
週４日ということで趣味と仕事を充実出来ていたのか？
その頃はお金というより時間つぶし的な要素もあったし、お小遣い程度で良かったし。
２年前に初めた趣味が金食い虫でしょうがなくまぁお金のために仕事を求めて都心まで来たのだけど、結局、時間の余裕、気持ちの余裕がまるでなくなり、趣味も途絶えた。
その頃から老後の蓄えという意識に変わった。
それでも単価のいいお仕事をいただけているし、先方にも満足していただけているけど、自分が擦り切れていく。
環境なのか？
延長せずに次のところでまたモチベーションを高める。
でもすぐに擦り切れる。
その繰り返しだったように思う。
ストレスに押し潰される。
何がストレスなんだろう？
会社という組織にいること？
コミュニケーション？
実は未だに自分でもわからない。
それでも身体は正直に反応する。
無理ができない身体。だから朝、眠いから起きられないじゃないけど気の流れが滞って動けない。
息苦しさ。
お金の得方を考える時期。
３年後にはと思っていたことを行動に移さなければならなくなった。
何ができるかわからない。
派遣会社に登録してレールを作ってもらって就職してレールに乗っていれば多分年収的にはかなりいいはず。
それでもそれを望まない。
望めない。
自分にまずは力をつけなきゃ何も始まらない。
退路を断って自分の将来と向き合う。
それをしっかりと考える日だ。
